Просмотр темы - Книги

Я, как сейчас модно говорить, ушла в сумерки. Посмотрела фильм и теперь читаю книги. Кто нибудь читал-читает эту сагу?

Славянка)))) я все части уже сумерек перечитала)))) жду теперь фильмов...

а я подсела на вот эту серию - она не закончена ещё ... я слушаю аудиокниги - мне очень понравилась!!!! но это из ряда фантастики и мистики!


первая книга проекта Этногенез- «Маруся»

Москва, 2020 год, планета Земля. Маруся — девочка, с которой постоянно что-то случается. Четырнадцатилетняя дочь дипломата Андрея Гумилева попадает в стремительный водоворот невероятных событий. В своем рюкзаке она находит металлическую ящерку, которая наделяет девочку даром бессмертия


вторая книга проекта Этногенез - «Блокада»
Действие книги происходит в 1942 году. Адольф Гитлер, получивший от своих наставников аномальный предмет «Орёл», рвётся к власти над миром. Кто встанет на пути и остановит кровавого тирана?.. Лев Гумилев, в прошлом студент-историк, а ныне узник Норильсклага. Судьба человечества зависит от него...



3 «Маруся2» - продолжение книги Маруся.


Попав в глухую сибирскую тайгу, Маруся Гумилева оказывается в мире, совсем непохожем на тот, в котором она жила до сих пор. Она должна выполнить задание, напоминающее компьютерный квест - за 72 часа преодолеть полный опасностей маршрут, пройти земли, населенные злобными морлоками, выжить в Мертвом Лесу, уйти от погони наемников и, наконец, найти ответ на самый главный вопрос в своей жизни.



официальный сайт"Энтогенеза" - тут можно скачать текстовую и аудиоверсию книг

4 ая книга "Революция". Книга 1. Японский городовой



От издателя
В 1891 году в Японии полицейский Цуда Сандзо попытался убить наследника престола Российской империи цесаревича Николая. Покушение не удалось, но с тех пор бывший "японский городовой" стал солдатом тайной войны, выполняющим приказы неведомых хозяев.
Загадочный предмет "Сверчок" ведет самурая Цуда Сандзо опасными дорогами. Он едет в Россию, где устраивает провокацию на Ходынском поле, взрывает броненосец "Петропавловск", спасает тяжело больную жену Ульянова-Ленина и внедряется в ряды партии большевиков. Самурай не знает, для чего он это делает, но это и не нужно - за него все решает Сверчок, приносящий удачу в злых делах.
В то же время поэт и путешественник Николай Гумилев получает от спасенного им в Абиссинии старика предмет "Скорпион". Талисман хранит его в дебрях Африки, и Гумилев начинает догадываться, что предназначение Скорпиона - помогать добрым и справедливым людям.
Григорий Распутин дарит Николаю II фигурку Кота, позволяющую видеть будущее.
Между тем на мир надвигается страшная тень Первой мировой войны и ее порождения - революции 1917 года. Решающая схватка Сверчка и Скорпиона еще впереди...

Как связана эта книга с другими проектами "Этногенеза" - "Марусей", "Марусей 2", "Блокадой", "Миллиардером"?
Сериал "Этногенез" развивается нелинейно, разные серии посвящены разным временным отрезкам и героям. Неизменна лишь сквозная тема сериала - влияние на нашу жизнь магических артефактов, дарующих владельцам сверхъестественные способности.
По большому счету, знакомство с "Этногенезом" можно начинать с любой из серий. Серия "Революция" посвящена тайной борьбе за будущее Российской империи, которую вели обладатели некоторых артефактов в конце XIX - начале XX веков.
Одним из главных героев "Революции" является великий русский поэт Николай Гумилев. То, что Маруся и ее отец, герой "Миллиардера", носят ту же фамилию - вовсе не случайность.
Еще один главный герой "Революции" Цуда Сандзо имеет самое непосредственное отношение к Есиюки Футикома или Юкки (герою "Маруси"), а также к Юкио Сато (герою "Блокады"). Какое? Это выяснится во второй и третьей частях "Революции", где обязательно появятся персонажи, связанные как с "Блокадой", так и с остальными книгами проекта.

4 ая книга: "Миллиардер". Книга 1



Действие книги начинается в Сингапуре в 2008 году. Неизвестные пытаются похитить жену и дочь миллиардера Андрея Гумилева. Похищение сорвано благодаря загадочному индусу с разноцветными глазами. Но проходит немного времени, и молодая жена миллиардера бесследно исчезает в глухой сибирской тайге. Вокруг Гумилева плетется паутина интриг, обмана и предательства. Андрея вместе с четырехлетней дочкой Марусей и ее няней красавицей Марго заманивают в ледовую ловушку Арктической экспедиции. Там, на борту ледокола «Россия», спецслужбы ведут опасную игру, исход которой зависит от того, на чьей стороне окажется Андрей Гумилев.

Будущие книги

в проекте «Этногенез» будет 12 серий, в каждой — по несколько книг. Это сотни героев и предметов, обладающих таинственной и пугающей силой, мистическая подоплека известных исторических событий, загадки устройства Вселенной и возникновения жизни на планете.

Кроме «Маруси» в свет выйдет серия «Рим» с неожиданной историей Иисуса Христа, серия «Миллиардер», герои которой — наши современники, обнаруживающие причину мирового экономического кризиса.

Leo, я что то обзор прочитала и мне не очень, я не люблю такое осбо. Хотя я про сумерки тоже самое говорила

Сайты, где можно скачать книги:
http://lib..ec/
http://torrents.ru/forum/index.php

Славянка писал(а):Leo, я что то обзор прочитала и мне не очень, я не люблю такое осбо. Хотя я про сумерки тоже самое говорила

конечно это на любителя - я люблю мистику

аудиокниги
http://freebooks.net.ua/

Cумерки Стефани Мейер

Вампирский роман, первое издание которого только в США разошлось рекордным тиражом в 100 000 экземпляров! Книга, которая стала культовой для молодежи не только англоязычных стран, но и Франции, Испании, Скандинавии, Японии и Китая. Литературный дебют, который критики сравнивают и "Интервью с вампиром" Энн Райс и "Теми, кто охотится в ночи" Барбары Хэмбли. Влюбиться в вампира... Это страшно? Это романтично... Это прекрасно и мучительно... Но это не может кончиться добром - особенно в вечном противостоянии вампирских кланов, где малейшее отличие от окружающих уже превращает вас во врага...

http://freebooks.net.ua/15534-sumerki-i ... ajjer.html

книги в электронном виде - http://www.aldebaran.ru/

Текстовые ресурсы рунета от Кузнецова
http://www.till.ru/library/index.html

Русскоязычные электронные библиотеки
в списке 298 библиотек

Мультижанровые собрания (36)
Детективы и приключения (6)
Историческая литература (16)
Проза и поэзия (30)
Компьютеры, документация (18)
Медицина, психология и биология (16)
Мифология, старинная литература (9)
Научная фантастика и фэнтези (16)
Страницы о писателях (64)
Словари и энциклопедии (25)
Краевые (краеведческие) собрания (3)
Библиотеки для КПК и E-book (9)
Детская и о детях литература (5)
Все о Востоке (17)
Философия, религия (29)
Эзотерика, астрология, магия (13)
Эротическая литература (13)
Экономическая и правовая литература (15)
Образование (6)
Маргинальная и альтернативная культура (5)
Тексты песен, сценариев, спектаклей (4)
Научные библиотеки (4)
Гуманитарные науки (2)
Рефераты и сочинения (5)

+124 ссылки на другие литературные ресурсы (журналы, саиты издательств и т д).
+немного ссылок на иностранные

Правда, классификация библиотек какая то странная, то ли просто не продуманная. Автор пишет, что линки регулярно проверяются и мертвые удаляются.

Leo, спасибо за ссылки. Я люблю аудио книги слушать. У меня что то такая жажда почитать проснулсь. Муж сказал что скоро все книги выбросит и удалит, так как дома ничегшо не делаю, а читаю целыми днями С
Вчера купила Свияша, попробую почитать.

Ух ты, Лео, сколько ссылок. Спасибо!

Славянка писал(а):Муж сказал что скоро все книги выбросит

А мы оба с мужем любители почитать. Мне было так удивительно, когда встречаться начали, что нравиться читать. Сейчас мало кто из мужского пола любит это дело. Мы с ним книги обсуждаем, можем посоветовать что-то почитать друг другу.
Из последних прочитанных понравилось фэнтази Андрэ Нортон "Хроники полукровок" - серия из 3-х книг.

Сплюша писал(а):Ух ты, Лео, сколько ссылок. Спасибо!

наткнулась на одном сайте -перекопировала сюда, но ещё не проверяла - может уже и не рабочие ...

Славянка писал(а):Муж сказал что скоро все книги выбросит и удалит, так как дома ничегшо не делаю, а читаю целыми днями

я поэтому редко читаю т.к. пока не прочту всё на свете поозабрасываю

http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
Материнская любовь Некрасов -психология

Всем прочитать советую. У меня столько противоречий вызвала.

Спасибо Лексе за Катажину Грохоля!
Прочитала всю Пани Юдиту, еще 2рассказа осталось...жаль,что она так мало написала )))))
[url=http://www.erlib.com/Катажина_Грохоля/]Вот тут есть Катажина (читать)[/url]

Барто в диком количестве
http://www.agniyabarto.ru/#12

Сказали что очень хорошая книга Цветы на чердаке, автора не помню. Там несколько часттей.

Маруся писал(а):Спасибо Лексе за Катажину Грохоля!
Прочитала всю Пани Юдиту, еще 2рассказа осталось...жаль,что она так мало написала )))))
[url=http://www.erlib.com/Катажина_Грохоля/]Вот тут есть Катажина (читать)[/url]

Про что книжки? Романы?

ВАУ тут ссылок то!

Красникова Ольга Михайловна

А ЕСТЬ ЛИ ЛЮБОВЬ?

Консультант: психолог Ольга Красникова
Текст: журналист Евгения Власова
(статья напечатана в журнале «Городское танго» июнь/июль 2008 ()

Это одна из самых загадочных категорий человеческого бытия. С одной стороны, мы не мыслим без нее своей жизни, ищем и ждем ее, ценим превыше всего на свете.
С другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Удивительная складывается картина: все знают, но никто не может толком сказать, о чем же собственно идет речь. А иные на основании собственной печальной статистики и вовсе начинают сомневаться в ее существовании. Может быть, и правда пора уже понять, наконец, что любви-то нет? Есть страсть, влечение, страх одиночества, привычка, комфорт, влюбленность, сумасшествие, секс, расчет, инстинкт. А любви нет. Понять это и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…

Ода любви
Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: любовь – есть. Более того, она – ничто иное, как основа нашего существования.
Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы. Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности. Он дышит любовью окружающих, питается ею, крепнет благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребенка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки. Он еще не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.
А чем забиты головы подростков? О чем грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами? Все о том же, о счастливой любви. Разумеется, в юности мы понимаем ее несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остается та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести такие отношения, они кажутся нам сверхценными. В действительности так оно и есть. Хотим мы этого или нет, любовь всегда, на протяжении всей жизни остается для нас «предметом первой необходимости». «Нехорошо человеку быть одному», - сказал Бог, взглянув на Адама, и сотворил ему жену. С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.
Мы не можем быть счастливы, наша жизнь не состоится без принятия и осознания нами собственного «я». А «я» каждого человека раскрывается благодаря встрече с другим «я», то есть с «ты». Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть свое отражение в чьих-то глазах. Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.
Хотите определение любви? Пожалуйста. Любовь – это непрерывное подтверждение неповторимости другого человека. Неповторимости – то есть совокупности всех качеств. «Как здорово, что ты есть в этом мире!» - такой сигнал мы постоянно, не задумываясь посылаем тому, кого любим. Здесь нет места оценкам. Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств. Нельзя любить ЗА какие-то определенные заслуги, ведь тогда придется не любить за слабости и промахи. В каждом человеке есть как сильные, так слабые стороны, и если любишь, то любишь все – и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами, и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону с рождением детей, и непростой, но «самый замечательный на свете» характер. Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть и этим самым приносит нам радость.
Именно такого отношения к себе мы ищем в любви. Ведь ничто не наполняет жизнь бОльшей радостью и вдохновением, не вызывает бОльшего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности. Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надежных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.
Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий. Ну что ж, это никак не опровергает его истинного назначения. Любовь – это дар, а с подарками надо уметь обращаться.

О вреде прописных истин.
Человек - существо антиномичное. Для достижения душевной гармонии ему подчас бывает необходимо одновременно решить казалось бы взаимоисключающие задачи. Вот и потребность в любви существует в нас бок о бок с другой, не менее важной – потребностью в отделении, независимости и свободе. Парадокс? Вовсе нет - элементарная логика. Чтобы осознать свои чувства, необходимо осознать себя, а самосознание начинается с ощущения границ своей личности и отделения себя от других. Можем ли мы утверждать, что у нас болит рука или нога, если мы не чувствуем собственного тела? Если мы не знаем, какая именно нога наша, а какая принадлежит другому? Точно так же невозможно понять свои чувства, не ощущая границ своей души. Прежде чем сказать заветное «Я тебя люблю», неплохо бы осознать, о каком именно «я» идет речь и что я вкладываю в слово «люблю». Разумеется, мы все взрослые люди и привыкли считать себя вполне состоявшимися личностями, понимающими смысл произносимых нами слов. И все же…
«Я – это ты, ты – это я», - пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений. Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато. Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если этого не получается, нежные объятия превращаются в жесткие тиски, союз из добровольного становится вынужденным. А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным. «Она так его любит, что жить без него не может», - говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую. Любовь – это всегда свободный выбор. У человека, для которого партнер становится главным условием выживания, по сути выбора нет. Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать. В какие бы жестокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя. Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть. «Без тебя нет меня…» - ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.
Жертвы, на которые приходится при этом идти, могут быть крайне разрушительны. «Бьет – значит любит», «Я так его люблю, что все могу от него стерпеть»… Какие только страдания не оправдывают любовью! В действительности же речь идет совсем о другом чувстве - о зависимости, коварно и незаметно прокравшейся в любовь и исказившей ее истинный смысл.

Танцы, принцы и китайская философия
Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду. Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. «Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись руг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…» Разумеется, оба настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения. Но все же это танец двух отдельных артистов. Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление. Что случится, если вдруг союз распадется? Смогут ли они танцевать по одиночке? Конечно же, да. Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.
А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лед с расчетом, что его «вытянет» на себе более сильный партнер. Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрыленностью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения. Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества - не упасть бы.
Любовь – дуэт двух личностей. Чем самостоятельнее и взрослее каждая из них, тем более техничным и красивым окажется их совместный танец. Прекрасно, когда в отношения вступают люди, ощущающие полноту своего собственного существования и сознающие смысл своей собственной жизни. Они умеют быть счастливым сам по себе, без посторонней «поддержки», независимо от того, есть ли рядом с ними любимый человек или встреча с ним еще не состоялась. Жизнь таких людей богата и эмоционально насыщена, а значит, им будет чем поделиться друг с другом, когда они встретятся. В этом взаимном обогащении родится новый, «парный номер», в котором у каждого будет своя вполне самостоятельная и сложная партия. «Любовь означает «давать», а не «брать», - говорил психолог Эрих Фромм. Зрелая личность может позволить себе это удовольствие - быть щедрой.
Но бывает и совсем иначе. Иногда жизнь превращается в ожидание и поиск: «Вот когда я встречу его(ее), тогда…» Пока же он не встретился, остается только мечтать и надеяться. Время как будто застывает, события, происходящие в данный момент, кажутся незначительными. Это еще не жизнь – это ее репетиция, а настоящая жизнь начнется после заветной встречи. «Где же тот, кто сделает меня счастливой?» - несметное количество женщин стоптало свои башмаки в поисках таких самоотверженных мужчин. Оглянувшись вокруг, легко убедиться, что преуспели не многие. И дело совсем не в везении и не в том, что мужчины нынче измельчали, а рыцари перевелись. Просто никто не сделает человека счастливым, пока он сам не научится быть таковым. Если мы живем с чувством неполноценности, «недстроенности» собственной личности и собственной жизни, никакой прекрасный принц не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Любая, даже самая надежная поддержка недостаточна для того, кто сам не умеет стоять на коньках. Как бы ни старался наш партнер, мы, как «неумелые фигуристы», всегда будем не удовлетворены качеством «танца», будем жаждать все новых подтверждений любви, но нам всегда будет мало. Такая «любовь» крайне требовательна и ненасытна.
Человек, придумавший фразу «Ищу свою вторую половинку», очевидно, не отличался личностной зрелостью. Однако этот коварная аналогия удивительно прочно прижилась в нашем сознании и продолжает заманивать все новые жертвы в свои поэтические сети. Еще бы! Ведь это так красиво – ощущать себя с партнером неким черно-белым кружочком, этакими инь и янь, плотно прижавшимися друг к другу. Однако попробуйте разъединить эти половинки древнего китайского символа. Получатся две независимые фигуры, каждая из которых сама по себе имеет весьма законченную форму и четко обозначенные границы. А вот о человеке, ощущающем зыбкость и неопределенность своего самостоятельного существования, этого не скажешь. Так что напрашивается другой образ – неумелого фигуриста, судорожно вцепившегося в партнера, без которого ему не устоять на ногах. А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.

1. О крайностях, которые сходятся
Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и уверенная в себе женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотепа». Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество. Но при всем кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастья, потому что в них нет свободы. Оба партнера причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и все-таки остаются при своих ролях. Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их. Это что-то – отсутствие четких границ личности. Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов», тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.
В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, - такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.
Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.
Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:
* одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
* другие перекладывают свою ношу на окружающих.
Первый тип — это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй — безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответ¬ственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, что¬бы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.
В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.
Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.

Куда приводят поиски
Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.
Если же вы сменили множество партнеров, но ни один из них не оправдал ваших надежд; если ваш брак зашел в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений; если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе (или вообще не желает работать); если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость. Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию. Где надо совершенствовать свое мастерство одиночного фигуриста, чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания. Разбираться придется именно с собой, как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнере. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?
Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.
Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя - никак. Дети вырастают и уходят, партнеры… , их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» - вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.
Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.
Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.
Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.
Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.
Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.
Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

А вообще с этого сайта, тут и о границах есть и книжки рекомендуют.

http://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=3

тут недавно нашла неплохой сайт с аудиокнигами для всех, для детей тоже много есть

http://booklinks.ru/index.php?do=cat&ca ... dlia_drtei